magic hall

说失眠有点着实不太好意思。
毕竟昨晚上床睡觉的时间在现在清醒着也是正常的。
连经济频道都歇了，我看完《夜店》又看了会经济频道这个店重播的cctv某届模特大赛的重播，足见我的空虚和无聊，居然人模人样的在一个经济频道看着这种声色犬马的东东。哎，看到评委阿扎西流眼泪天知道为什么我也有点想哭，确实有点假，我承认。

《封神榜》不得不说，翻拍的版本不是很好，但毕竟过去那版太过久远了，久远到看着看着难免笑场。穿插在电影和模特大赛之间的新版《封神榜》，文王姬发回西岐，吐出神吐，曰之，我儿到家了。那个帅气的伯邑考就那样被万恶的女妖给碎尸万段了，说来神话故事总是这样考验着人的想象力和承受力，好在都是一些空间里臆想的东西，现实中没有那么玄，但也未必不残酷多少。

打开校内，现在的人人网，听着《闻香识女人》，我没那么阳春白雪，记忆这调子是在包十三06年的fanmeeting上，那段漂亮到让我眼红的华尔兹，那个时候那个少年，带着《my girl》里忧郁的王子气，长发，瘦削，带着那么点不知道是真的还是假的的羞涩，看得人垂涎欲滴。
后来经高人点播说那调子是著名的《闻香识女人》，看，我们都不过如此，在别人的已知里弥补自己的未知，然后用自己的已知去证明别人的未知。

某个我鄙视的着实很贱的人贱兮兮的改了自己的签名，我本想比他更贱的留言说“哎哟喂，您辛苦了”，后来想想有些人不理会是最好的，就在不远不近的地方看他或他们尽情的表演吧。眼界决定的世界，我不得不说，you，就是村，没别的，真的。

哈哈，这样的感觉真好，想什么说什么。
某夜，梦中，真实的遇到自己和某个我并不熟悉但已是准妈的女子居然在一起面对面聊天。
我居然像任何时候一样问了我最关心的问题，“你要顺产还是剖”，那女子的回答已经模糊了，虽然不怎么熟悉的朋友，虽然身在远方，虽然你的生活在内心深处我不知道该做以如何的表情才真实而准确，但要知道我不止一次在很多时候佩服并羡慕着你，一部分，或者某种程度。
而我对于婚姻或者未知生物充满了一种不安和恐惧。
我记得某人博客上说“遇到了，抓住了”，我很介意“抓住”那个字眼，我总觉得在这个字眼背后一定藏着一些感情之外的心机。其实这些年很多事实应该教会我对于一些东西变得不那么纯粹，何必好像装纯一样的说爱情就要是干净到不允许掺杂一丝丝杂质之类的话，我钦佩那些可以收放自如的人，但遗憾的是我依然是我，做不到的始终如是。

大半夜在这儿抽风，想想也是一种幸福吧。
哇哇，贵州卫视终于结束了漫长的电视购物，继续《封神榜》。
明天是wuli老爸的生日，不忘的是生日祝福还有生日礼物，哈哈，善良如我，某天我忽然发现父母开始变老了，虽然家母还是那么年轻，家父这些年似乎也没变过，但时光留在我身上的又怎会抛的开你们。
希望你们懂我，我所有的坚持和固执，只是希望有一天我可以无憾无悔的面对我的人生。
至于感情，引用徐志摩oppa的一句话“得之我幸，不得我命”，虽然我还是有些输不起的不肯放手，但那个人，我真的很想说，当我足够坚强，足够勇敢，足够强大起来，我会理直气壮的告别。

怀听~！
不睡就索性不要补睡，出发，牛小魔~！

现在看过去写的文字，会有些陌生的感觉，好像那些心情那些感触那种讲述方式都是别人的，工作让自己变得像个成年人，变得很多时候不得不想得更周到，于是我在想是不是在这样一个或许并不自觉的过程里我失去了那些曾经我特有的成分，那些小娇情，那些小哀伤，那些小敏感，都在，只是去了哪里？

看着别人的文字有着一种似曾相识的感觉，好像是某个角度的自己，但又不尽然。凌晨四点五十多入眠，这是哪国时间，暂时脱离工作场，希望能有一个期待的以后，虽然常常发作般反复，但还是希望也一定要坚持，到最后。就算时间都苍老，至少回想起来还有那么不止一点点的小美好。 

饮食开始正常起来，希望真的可以好好的对自己。不要再借口般固执于那些过往的人和事，怕输不起才放不下吗，坦白说已经不是那个味道，不是那份感觉，何必在无路可退的时候总惯性的还拿来当救赎呢。有点骨气的做自己，不好吗。

今天去书店选了几本书，希望在别的事情进展不下去的时候就那这些“闲”书度日如年吧。

10年快些来吧，好的坏的，会有定数的吧。

18日，首播。

我，关了手机，不想接收任何触动我情绪的信息。

我，纵使上网，也刻意不去关注那些动态消息。

我不想我的生活有一丝丝负疚感，如同我不想我的生活复杂起来。

我不是一个追着跑的人，也不是一个想很少的人。

就算荒芜我也要一个人杂草丛生，我不要任何一种存在成为我的替代。

所以，2009年11月开始的那些，我会放在一边，不管努力中的结果如何，要到那天以后才有心情去经营其它。

若谁懂得，这一秒。

我在的城市下了一整天的雨，低温和冷风加剧着骨头里的寒。饱饱的美餐，完成手上所剩不多的工作。因为一本杂志的缘故，翻出尘封了多年的那部电影，《八月照相馆》，在昏黄的灯光深处，观看，安静到可以听出空气呼吸的房间，无声的是叹息，或者沉默。

我想这是个迟到的约会。

最初知道这影片，和导演许秦豪无关，和演员沈银河无关，和文艺和爱情都无关，只是记得那个时候无意间翻看的杂志上罗列了以“暗恋”为主题的爱情影片，其中有个温暖的名字叫八月照相馆。说不上为什么，只是那个名字和那海报中温情的男女，便有了清晰的印象。

那大概是大学一二年级的时候，在学校周边繁荣的碟片店买来，却以为种种而迟迟未看。也诚然仿佛自己是个没有耐心的人，不擅长等待，也一如既往的不擅长在韩国电影缓慢的节奏里期待惊喜。大抵我的生活过于乏味，大抵我生来是个有着多动症情结的人，对于那些慢热的事物我常常说不准自己的耐力，又或者，也许我就是一个慢热的人，对于感情，或者，表白。

我想有些约会是一定要赴的，就像那些其实并不曾约好却有如打勾勾般念念不忘的约定。于是，我翻出这部快要被我忘却的片子，慢慢看，我告诉自己，不急，不急，我要的不是那个砰然心跳的轰烈，我知道你是脉脉情深的一缕香，我只要在这淡雅气息里放松身心，足矣。

我想如果一定要牵强的把它归做暗恋的故事，那或许会让一个深刻的主题变得单薄许多，那些爱情里的不经意又何尝不是人生的一种咏叹。那些没有说出口的爱恋，那些没有寄出去的信件，就像那些在春天里试图吐绿却终究放弃了尝试的嫩芽。那生之偶然，和陨灭之绝然相较，我们都过于渺小。

安妮宝贝曾说，这个世界上没有什么完美的值得用生命去坚持。

你会忘记我，一如照片随着光阴褪去了颜色。

我或许会忘记你，一如看着照片日渐斑驳。

我不敢笃定，是因为其实没有什么可以说永久，那个绝对昂贵到负担不起，脆弱到不堪一击。

其实，我们短短的一生，错过的终究太多，人也好，事也好。在那些经意或不经意的错过里，垂垂老去，我一直希望我可以有很好的记忆力，把那些自己遗漏的片断自己收藏，然后在苍老以后看自己的细水长流。慢慢我发现了这的荒谬，因为那些所谓的错过或失去，又有太多是自己无从感知的注定。

还好，在深深浅浅的时光里有那些刚刚好的际遇。

我想这是一部滋养心灵的电影。我很希望有一天我可以充满感念充满温暖的再看。在一个明亮的房间，安心的自己和安心的生活，充实、淡然，然后冲泡一杯浓茶，在茶叶和牙齿的摩擦里看那个没有分明季节却季节分明的照相馆里邂逅的美好。

在我们都变老的过程里，这些是最好的存在过，的证据。

ps：结束那些四处凌乱着写写停停的日子，归结起来，变成一种记忆符号。“旧时记”是那些散落在别处可以拿来分享的部分，曾经固定在两处写日志的日子最终都无疾而终，然后，今天，又一次心血来潮般开始，希望我可以在这样海北天南的日子里坚持，到很久。

<最后一点堕落的堕>

写作时间如题。孤单日子里绝望是青涩入口的生鱼片。我忽然怀念石锅拌饭和刺身料理。

终于决定这是最后一天放纵。
最后一天肆意无节制的看喜欢的电影、剧集。
最后一天没有规律的生活，不分时间、地点的吃喜欢的食物。
轻柔细雨里大口吞咽着的冰淇淋，融化了还是稀释了。
我说我忘了。

那个在冬天里穿着棉布衬衫邋遢的女子走在繁华的街头。
帽子是最好的遮挡，脸的大部分消失在众人的视线里。
她习惯了做一个逃匿的小丑。
表演，拙劣。

从明天起，做一个喂马、劈柴的人。
和幸福无关。
只是应该。

这个晚上要在睡意里坚强。
看着喜欢的文字，字里行间。
这个要在房间里坚强。
昏暗的光和一个昏暗的我。

这些年我一直想做个坏孩子，未遂。
这些年我一直想摆脱你，未遂。

都什么跟什么。
我笑也是哭着。
然后哭着看你笑了。